Davranış

Uşağınız sizi psixoloji cəhətdən təhqir edirsə və ya təhqir edirsə nə etməli


Bütün valideynlərin övladlarımıza ötürməyə çalışdıqları hörmətin dəyəri, övladlarımızın təcavüzkar olmadığı, başqaları ilə düzgün davranmadığı və hər şeydən əvvəl digər insanlara şifahi şəkildə hücum etməmələri səbəbindən baş verir. ¿Uşağınız sizi psixoloji cəhətdən təhqir edirsə və ya təhqir edirsə nə etməli? Burada cavab tapa bilərsiniz!

İlk sözüm həmişə olub, baxmayaraq ki, qürur duymasam da, təkrarən söylənən ailə lətifələrindən biridir. Görünür, onun iki yaşı var idi və danışmırdı. Anam məni narahatlıqla pediatrın yanına apardı, amma həkim ona dedi ki, hər uşağın öz ritmi var. Tərcüməçi mənim 5 yaşlı böyük bacım idi, həmişə istədiyimi dəqiq bilirdi, buna görə də valideynlərimə və qohum-əqrəbalara ötürdüm ki, həmişə çox səy göstərmədən istədiyimi aldım.

Bir gün bacım və mən bir oyuncaq sahibi olmaq uğrunda mübarizə apardıq və "göt!" Atlandım. Bəli, ana, ata, heç olmasa armud və su, mənim ilk sözüm lənət idi və eyni zamanda bəstələdi. Sevgili anam bunu həmişə gülməklə izah edir, amma hekayəsində tez söyləyir, o an, yüksək səslə gülmək istəsə də, mənə dedi: 'Ah, nə danışa bilərsən? Bunun üstündə pis bir sözlə! Bu gündən sonra bacınızın sizin üçün bir daha danışmasına imkan verməyin. Anam deyir ki, heyrətlənmiş üzümün rəngləri yox idi, məni tutdular və nə yolla!

Fakt budur ki, bu məzəli lətifə uşaqların təhqir mövzusunu tanıtmağa xidmət edir, çünki mənim üçün yığılır bu məsələ ilə əlaqəli ən vacib iki cəhət: təhqirini təşviq etdikdə uşağın yaşı və valideynlərin qoyduğu məhdudiyyətlər (və üçüncüsü, cəhənnəmi haradan aldım?).

Deyə bilərəm ki, o andan etibarən danışmağa başladım. Deyəsən hətta ifadələr və hər şeyi necə söyləməyi bilirdi. Mənim nəzəriyyəm budur ki, bacımın mənim üçün danışmasına imkan verəndə çox rahat idim. Bundan əlavə, mənim bütün ehtiyaclarımı (kiçik bacıların şeylərini) ödəmək üçün yoldan çıxan valideynlərimin və bacımın diqqətinə iki dəfə diqqət yetirirdim.

Əlbətdə ki, bu vəziyyəti xatırlamıram, amma davaya qayıdaraq, işlə bağlı mənə maraqlı görünən şey, iki yaşımda başa düşdüm ki, izahlı bir şey, konkret niyyətlə deyilən bir şeydir. Mən məmnuniyyətlə top oynayarkən bacımı təhqir etmədim, amma ikimiz arasındakı gərgin anlarda. Təhqirlə bağlı başqa bir vacib cəhətimiz var: deyilən niyyət.

Bir ana və bir redaktor olaraq bu mövzuda məlumat toplayırdım, amma həqiqət budur ki, ona yaxınlaşmağın bir çox yolu var, bəziləri mənə daha yaxşı görünən, digərləri daha pis. Ancaq mən erkən uşaqlıq təhsili sahibi bir mütəxəssis deyiləm, psixoloq və ya buna bənzər bir şey deyil, buna görə necə hərəkət etməyimə dair bir növ təlimat vermək məqsədəuyğun görünmədi, amma tapdığım bütün məlumatlarda və bəzi tövsiyələrdə mövcud olan ümumi fikirləri toplamaq. mənim ümumi düşüncəm, kömək etmək və bu mövzuda debatlar yaratmaq niyyəti ilə, ancaq dərs vermək fikri ilə deyil.

Düşünürəm ki, hər hansı bir ata və ya ananın övladını və ya qızını təhqir etmələrini dayandıra bilməməsi, psixoloji və / və ya fiziki cəhətdən istismar etmələri, yaşlarından asılı olmayaraq, ən ağıllısı peşəkardan kömək istəməkdir. . Dedi, burada nəzərdən keçirmək üçün maraqlı tapdığım 5 cəhət var.

- Uşağın yaşı
Xeyr, 4 yaşlı, 7 və ya 8 yaşlı və ya 14 yaşındakı bir yeniyetmədən bir təhqir, görünür, keçmiş insan öz duyğularını bilmədiyi və hisslərini idarə etməyi öyrənmədiyi üçün bunu edə bilər. ; 7 yaşındakı uşaq, öz səlahiyyətlərini sınaqdan keçirə bilər, çünki indiyə qədər bunu etməmişdi, buna görə nə baş verəcəyini görmək üçün valideynlərinə (həyatındakı ilk istinad) müraciət edir.

Öz növbəsində, 14 yaşındakı bir hormonal yüksəliş səbəbiylə ola bilər (gündə dinc bir davranışı varsa və bunu ilk dəfə edirsə) ya da davranış problemi ola bilər, təəssüf ki, hər dəfə görülən bir şey. indiki yeniyetmələrin nəsillərində daha çox. Yaş, təhqir səbəbi ilə şərtlənir, baxmayaraq ki, onu təyin edən yeganə şey deyil.

- Sərhəd qoyun
Fikrimcə, bu gün valideynlərin qarşılaşdığı ən çətin məsələdir (və mən də özümü daxil edirəm). Bir çoxumuz və bir çoxumuz uşaqlarımıza ənənəvi, avtoritar və fikrimizcə mənasız bir təhsil vermək istəmirik. İstəyirik ki, övladlarımız ehtiyaclarını və fikirlərini qorxusuz ifadə edə bilsinlər və uşaqlıqdan daim fərdi olaraq hörmətli hiss olunsunlar.

Beləliklə, məhdudlaşdırmadan necə məhdudiyyətlər qoyursunuz? Orada düşünürəm ki, itirdiyimiz yerdir. Bəlkə də hörmətdən bu hədləri necə təyin etməyimizi bizə heç kim öyrətməmiş və ya azadlığın əsl mənasını qarışdırdığımız üçün. Yeri gəlmişkən, Kral Dil Akademiyasının Lüğəti, ilk mənada, azadlığın 'insanın bu və ya digər şəkildə hərəkət etməli və hərəkət etməməsi lazım olan təbii fakültədir. fəaliyyət göstərir. Sualın cavabı var, məsuliyyət azadlıqla bağlıdır və bəzən bu barədə unuduruq.

Fakt budur ki, tapdığım bütün məlumatlarda psixoloqlar razıdırlar: valideynlər məhdudiyyət qoymalıdırlar. Problem bunu necə etməkdir. Və burada atalar və analar gəldikdə öz məsuliyyətimizi düşünürəm. Öyrənməliyik.

Psixoloqlar Rocioo Ramos-Paul və Luis Torres tərəfindən yazılmış 'Itaətsiz uşaqlar, çıxılmaz valideynlər' kitabında izah etdikləri kimi, 'hədd qoymamaq, çoxlarına sahib olmaq və ya qaydalara çox sərt olmaq, səlahiyyət tərzi edilərkən edilən böyük səhvlərdir. çox laqeyd və ya şiddətlidir. '

Əgər bilmiriksə, onda məlumat axtarmalı, kurslara getməliyik, psixoloqla məsləhətləşməliyik, danışıqlar aparmalıyam ... və sonsuz nəzəriyyə və hərəkət üsullarının olduğunu görürəm, amma düşünürəm ki, özünüzə məlumat verməklə tədricən nəyi tapacağını düşünürsünüz. Fikirlərinizə və ümumi ağlınıza uyğun gələn sizin üçün işləyir. Mənim üçün işləyən bir şey, özümdən necə istəyərlərimi soruşmaqdır (əgər mən qız idimsə). Məhdudiyyətləri necə təyin etməyinizi daha aydın görməyə kömək edə biləcək bir empatiyadır.

- Reaksiya
Bu məsələdə də konsensus olduğu görünür. Oğlumuzun neçə yaşında olmasına baxmayaraq, ilk təhqirlərə ən qısa müddətdə reaksiya vermək vacibdir. Əlbətdə, qoyduğumuz hədd yaşa uyğun olmalıdır. Bundan əlavə, təhqirin baş verdiyi kontekst nəzərə alınmalıdır. Bəzi gənc uşaqlar bunu öyrəndikləri üçün söyləyə bilərlər, amma bunun nə demək olduğunu başa düşmürlər. Bu hallarda onlarla oturub bu tip sözlərin insanın özünü pis hiss edə biləcəyini izah etmək vacibdir və deyilməməlidir.

Bəs digər işlər haqqında nə demək olar? Təhqir aqressivliyin bir forması olduğu hallar? Buna necə reaksiya veririk? Yenə də yaşdan asılı olacaq, amma mütəxəssislərin razılığa gəldikləri budur heç bir halda uşaqlar kimi eyni aqressivliklə reaksiya verməməlisiniz, yəni təhqir etməməli, fəryad etməməlisən, daha az vur. Xasiyyətinizi itirməmək, uşaqlarımıza bu cür münasibətlərin onların yolunu tutması üçün işləməyəcəyini öyrətmək üçün ən yaxşı strategiyadır.

Mütəxəssislərin rədd etdikləri başqa bir reaksiya, əksinə, ilk dəyişikliyə tabe olmaq və oğlumuzun və ya qızımızın bu vəziyyətdən qaçmasına icazə verməkdir. Yəni bizi təhqir etməyin üstünə, istədiklərini veririk. Bu, uşağa bizim üzərimizdə güc hissi verir, çox zərərli bir şeydir, çünki sonda bu cür münasibətin düzgün olduğunu başa düşəcəklər.

Qarşı tövsiyə etdikləri başqa bir hərəkət isə reaksiya göstərmir. Bir çox valideyn, xüsusən də yeniyetmələrin uşaqlarının davranışları o qədər üst-üstə düşür ki, özlərini kilidləyirlər və heç nə etmirlər. Bu həm də uşaqlarına onların üzərində güclərinin olduğunu öyrədir. Bu vəziyyətdə övladlarınızla danışıq aparmaq da çox məqsədəuyğun görünmür: təhqir olunduğuna və hücum etdiyinizə görə razılaşmadığınıza (harada danışıqlar apara biləcəyinizə) etiraz etməyiniz eyni deyil. Uşaqlarınız bu davranışa nə ailəsində, nə də başqa bir mühitdə dözümsüz olduğunu başa düşməlidirlər.

Fərq etməzsə güldürmək və ya iddia etmək də məsləhət görülmür. Uşağınız hirsli olduğundan sizi təhqir edirsə, təhqirdən kənarda hisslərinə hörmət edilməlidir. Yəni təhqirə dözməkdən söhbət getmir, çünki bu anda reaksiya verməlisən, amma işlər sakitləşəndə ​​uşağının başına nə gəldiyini başa düşmək üçün bir yer tapmağa çalışmalısan, niyə bu fakt onu bu mövzuda hiss etməyə məcbur edir. Acı, bizə göstərdiyi qəzəbi. Uşaqlarınıza hisslərini fərqli bir şəkildə göstərməyə öyrətmək, aqressivliyini müsbət bir şeyə çevirməyin ən yaxşı yoldur.

Ümumiyyətlə, mütəxəssislər razıdırlar ki, təhqirə əvvəldən reaksiya versəniz, təkrarlanacaq bir şey olmayacaq. Ancaq uşağınızın təhqirləri və ya hücumları yaşından asılı olmayaraq idarə edə biləcəyinizi düşünmədiyiniz bir problem halına gəldiyiniz bir vəziyyətdə olsanız, peşəkar kömək istəyin. Problemi nə qədər tez dayandırsan, bir o qədər tez həll ediləcək və daha da pisləşməyəcək.

- Günahkarlıq hissi
Bir çox valideyn övladlarının pis davranışlarında günahkar hiss edirlər. Bu duyğu o qədər güclüdür ki, bəzi valideynlər övladlarının təhqirlərini əsaslandırırlar. Günahkarlığa qapılmamaq vacibdir, lakin mütəxəssislərin xəbərdarlığı, valideynlər kimi məsuliyyətimizi şirk etdiyimiz demək deyil. Uşaqlarımızın məktəbdən və ya dostlarından ötrü belə olduğu fikrini geridə qoymalıyıq.

Yetkinlik yaşına qədər həyatındakı ən böyük istinad valideynlərdir və valideynlər olaraq uşaqlarımızı tərbiyə etmək məsuliyyətimiz var. Bu, doğru ilə səhv arasındakı fərqi öyrətmək, onlara anlayış və dəstək vermək, öz ifadəli olmalarına imkan vermək, həyatda fəaliyyət göstərməyi öyrənmələri üçün lazımi hədlər təklif etmək kimi bir çox şey deməkdir ...

Hər halda, heç bir tətil olmayan bir işimiz var. Buna görə də, nümunə göstərməlisiniz deyənlər cəfəngiyat deyil. Əgər uşağınız səni təhqir edirsə, ilk növbədə valideynlər qəzəblənəndə təhqir edərsə və ya qəzəbləndiklərini söylədikdə and içirsə, ailə ilə münasibətlərin necə olduğunu yoxlamaq olar ...

- Təhlükəsizlik və möhkəmlik
Düşünmürəm ki, anam dediklərini inamlı və möhkəm söyləməsəydi danışmağa razı olardım. Onun reaksiyası başqa olsaydı, bəlkə də fikrimi davam etdirə bilərdim. Qətiyyətli olmaq mənalı olmaq və həddən artıq avtoritar olmaq demək deyil, özümüzə inam deməkdir. İnamlı insan olduqdan sonra bu, uşaqlarımıza keçər.

Uşaqlarımıza məhdudiyyət qoymaq qərarına gəldikdə, bunu əsəblərsiz, sakit, lakin möhkəm bir səslə, şübhə etmədən etməliyik. Uşaqlarımıza səhvləri qəbul edə bilməyəcəyimiz demək deyil, bunun həqiqətən heç bir əlaqəsi yoxdur. Ancaq oğlunuzdan və ya qızınızdan olan bir təhqir, sizin səhviniz deyil, səhvidir və buna görə də bunu belə etməlisiniz. Həmişə unutmayın ki, təhlükəsizlik və sakitlik ən yaxşı silahınızdır.

Bənzər daha çox məqalə oxuya bilərsiniz Uşağınız sizi psixoloji cəhətdən təhqir edirsə və ya təhqir edirsə nə etməli, saytdakı davranış kateqoriyasında.

Video: Narınc Rüstəmova - Uşaqlarda tualet vərdişinin formalaşdırılması (Oktyabr 2020).