Məhdudiyyətlər - İntizam

Uşaqların tərbiyəsinə dair müsbət intizamın 11 təlimi

Uşaqların tərbiyəsinə dair müsbət intizamın 11 təlimi



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Qarşılıqlı hörmət, sevgi, hədd, tarazlıq, empatiya, nizam-intizam ... Uşaqlarımızın tərbiyəsini təşkil edən lüğətlərdə çatışmayan müəyyən sözlər var. Hamısını birləşdirib ən yaxşı valideyn yetişdirmək çox mürəkkəb bir işdir (və hər gün öyrəndiyimiz bir şeydir), buna baxmayaraq çox zənginləşir. Biz bundan nə öyrənə bilərikmüsbət intizam uşaqların tərbiyəsi üsulu haqqında?

Uşaqlara sevgi və hörmətlə, eyni zamanda möhkəmliklə necə tərbiyə ediləcəyimizi açarlarını vermək üçün müsbət intizamda sertifikatlı bir müəllim və bir qızın anası Alexandra Pérez ilə danışdıq. Sizə verdiyiniz ən vacib nəticələrə nəzər salaq.

Müsbət intizam nədir? Bundan nə öyrənə bilərik? Valideyn olaraq nəyi əks etdirməliyik? Şüurlu valideyn tərbiyəsini necə həyata keçirə bilərik? Görək!

1. Şəfqət və möhkəmlik olmadan valideynlər kimi hər yerə getmirik
Müsbət tərbiyənin hər kəsə "bəli" deməkdən və uşaqlara istədiklərini etməyə imkan verməkdən ibarət olduğuna inanan bir çox valideyn var. Həqiqətdən başqa bir şey ola bilməz. Nə avtoritarizm, nə də yolverilməzlik uşaqlarımızın tərbiyəsinə kömək etmir. Söhbət uşaqları sevgi, mehribanlıq və möhkəmliklə müşayiət etməkdən gedir. Bu yolla, uşaqların ehtiyaclarını, eyni zamanda günümüzdə baş verən fərqli vəziyyətlərin ehtiyaclarını hiss etdirə və anlaya bilərik.

2. Valideynlərdə hörmət həmişə qarşılıqlı olmalıdır
Uşaqların valideynlərinə hörmət etməsi və valideynlərin övladlarına hörmət etmələri; bu uşaqlarla bağlanmağın açarıdır. Pozitiv nizam-intizam şaquli münasibətləri (valideynlərin idarə etdiyi və uşaqların itaət etdiyi) və üfüqi münasibətlərə (bütün üzvlərin eyni səviyyədədir) bəhs etməyə çalışır. Bu, çox vaxt valideynlərdən bizə miras qoyduğumuz və valideynlərimizdə gördüyümüz bəzi nümunələri aşmağımızı tələb edir.

3. Uşaqlarda 'yaxşı davranmağa' başlamaq üçün sehrli üsullar yoxdur.
Pozitiv nizam-intizam texnikasını axtaran atalar və analar var ki, onları tətbiq etməklə uşaqlarının davranışlarını dəyişdirəcəkdir. Ancaq pozitiv nizam-intizam 'sehrli texnikanın bir dəstəsindən' daha çoxdur; Bu, övladlarımızın tərbiyəsinə tətbiq oluna bilən, eyni zamanda sevgi münasibətlərimizə, dostluq münasibətlərimizə və s. Tətbiq oluna biləcək bir həyat tərzidir (həyat tərzi və özümüzlə və uşaqlıqda olmaq).

Bu, digər insanlara münasibətimizdəki bir dəyişiklikdir; özümüzdən başlamalı olan bir dəyişiklik. Beləliklə, bu üsulları uşaqlarımıza tətbiq edə bilmərik və ümid edirik ki, yalnız davranışlarını dəyişməyə başlayarlar. Söhbət bizim yolumuzu, baş verənlərlə qarşılaşdığımız yolumuzu, onlarla münasibətimizi, içərimizi nədən hərəkətə keçirməyimizi nəzərdən keçirməkdən gedir ... Bu düşüncə əsasında övladlarımızı müsbət tərbiyədən tərbiyə edə bilərik.

4. Uşaqlar pis deyil
Bir uşağın istədiyi davranış olmadıqda - yaxşı olmağa qərar verdiyimiz davranış - onun pis bir uşaq olduğunu (və ya səhv davrandığını) söyləyirik. Pozitiv intizam bir addım irəli getməyi və bu davranışın nədən qaynaqlandığını başa düşməyi təklif edir.

Bunu etmək üçün, oğlumuzun müəyyən bir şəkildə davranması üçün özümüzdən soruşmalıyıq və daha da önəmlisi, valideynlər olaraq oğlumuzun bu davranışa sahib olması üçün nə etdiyimizi soruşmalıyıq. Bizimlə əlaqə qurmaq üçün ağlamaq və oyuncaqları atmaq lazım olduğuna dair yalan inancın üstündəyik? Ona tantrum etməli olduğumuzu almaq üçün ona göstəririkmi?

Bu əks etdirmə, analıq və ya atalıq necə həyata keçirdiyimizə görə özümüzü günahlandırmadan edilməlidir, çünki əlimizdən gələni etdiyimizi heç vaxt unutmayacağıq.

5. 'Xeyr' demək uşaqlarla işləmir; onları müşayiət etmək daha yaxşıdır
Tez-tez, sadəcə dərk etmədən, uşaqlarımıza yönəldilmiş 'yox' bir döngəsinə giririk: 'qışqırma', 'götürmə', 'işə düşmə', 'toxunma' ... Ancaq edə bilmirik unutma ki, 'yox' boş məzmun hissəsidir, yəni uşaqları tərbiyə etmir. Doğrudur, bunun dərhal təsiri var, çünki bir uşağın davranışını dayandırır (məsələn, uşağınız bu obyekti almağı dayandırır), lakin bu, uzun müddətli müddətdə niyə onu götürməməli olduğunu öyrənməsinə imkan vermir.

Buna görə 'buna toxunma' deməyin əvəzinə onlara 'balım, bilirəm ki, bu ilə oynamaq istəyirsən, amma ana üçün dəyərlidir. Bura qoyub başqa nə ilə oynaya biləcəyinizi düşünəcəyik. '

6. Həm də 'heç nə olmaz' deməyi dayandırmalıyıq
Gün ərzində belə sadə və belə təkrarlanan bu söz, 'Heç bir şey olmaz' günahsız görünür, amma əslində uşaqlara göndərdiyi mesaj çox fərqlidir. Bu an uşağın hiss etdiyi duyğuları aradan qaldırmaq üçün bir yoldur.

Ola bilər ki, bizim yetkinlərin görmə qabiliyyətindən başqa bir insan oyuncağımızı aldığı üçün heç bir şey olmur; ancaq uşağın gözü ilə bu vacibdir. 'Heç nə baş vermir' deyiriksə, hiss etdiyi qəzəbin etibarsız, lazımsız və axmaq bir şey olduğunu ötürürük, çünki heç bir şey olmur. Zamanla uşaqlar, duyğuların ifadə edilməsinin lazım olmadığını başa düşəcəklər, çünki 'heç nə olmur'.

7. Uşaqların təhsili ilə bağlı dialoq, dialoq və daha çox dialoq
Çox vaxt və uşaqları dünyaya gəlməzdən əvvəl necə tərbiyə etmək istədiyimizi danışdıqca, analıq və atalıq hər şeyi dəyişdirir və bizi imtahana çəkir. Bu ata və ananın övladlarına eyni şəkildə tərbiyə verməməsinə səbəb ola bilər.

Bu hallarda nə etmək olar? Alexandra tövsiyə edir ki, uşaqlarımız kimi, tərəfdaşımızla üfüqi bir münasibət qurmalıyıq. Bu danışmaq və ortaq bir nöqtəyə çatmaq deməkdir (özümüzü tətbiq etməyə çalışmadan). Buna bənzəməsə də, valideyn kimi böyümək və səhvlərdən öyrənmək üçün bir fürsətdir.

8. Hər uşaq fərqlidir; qardaşları müqayisə etməyə çalışmayaq
Bir çox valideyn, uşaqlarının eyni mühitdə və eyni şəkildə böyüdükləri üçün nə qədər fərqli olduqlarını düşünür. Hər bir uşağın unikal olduğunu unuda bilmirik, buna görə bacı-qardaşların eyni olduğunu iddia edə bilmirik. Fərqli xasiyyətlər, şeylərə fərqli baxış tərzi, fərqli zövqlər və ehtiyaclar ... Bütün bu fərqləri qəbul etməli və onları müqayisə etməyə çalışmamalıyıq.

Buna görə hər bir övladımızı ehtiyac duyduqlarına görə müşayiət etməliyik. Bacı-qardaş arasında (bu normal və tez-tez baş verən bir şeydir) döyüşlər baş verərsə, uşaqların onları müşayiət etmək üçün orada olacağımızı bilməyimizi təmin etməliyik, baxmayaraq ki, heç vaxt önləməməliyik, zorlamamalı və təsnif etməməliyik (bunu bacıya ver, günahkar sənsən. daha yüksək).

9. Bir tantrumun qarşısında ilk sakitləşən bizik
Alexandra tantrumu uşaqların duyğularını tənzimləməsinə mane olan bir emosional azadlıq olaraq təyin etdi. Sakit olanlardan, hiss etdikləri duyğuların qarşısında durmağa kömək edən valideynlər olmalıyıq.

Ancaq, uşağımız ağlayaraq qışqıranda sakit olmaq həmişə asan deyil? Biz özümüzü bir anda sakit olmağımıza mane olan nələr üzərində düşünməliyik. Başqalarının uşağımızın tantrumu olduğuna görə bizi valideyn olaraq mühakimə etməsindən utanırıq? Bu, pis bir təcrübəni xatırladırmı? Söhbət dayanmağımıza və üzərində işləməyimizə nə mane olacağını tapmaqdır ki, vaxt gələndə qəzəblənmiş uşaqlarımızı yola sala və yola sala bilərik.

Bu sakitliyi qoruya bilməyəcəyimiz təqdirdə (heç nə olmur, biz insanıq) tərəfdaşımızdan kömək istəməli və sakitləşmək üçün geri çəkilməliyik.

10. Uşaqları tantrum edəndə qucaqlamaq həmişə yaxşı deyil
Bir çox valideyn, övladlarının tantrum aldıqları zaman qaçaraq yaxşıca qucaqlamalarına inanır. Bir çox hallarda uşaqlara bu sevgi şousu arxayın ola bilər. Ancaq bir çox başqa vəziyyətdə bu qucaqlama onları daha əsəbiləşdirə bilər. Və hər bir uşağın fərqli olması və buna görə də hər uşağın fərqli bir şeyə ehtiyacı olmasıdır. Onlara belə suallar vermək daha təsirli olacaq: səni sikdirməyimi istəyirsən? ya da sənə necə kömək edə bilərəm? Unutma ki, o vaxt ehtiyac duyduğunu bilmək üçün heç kim övladlarınızı özünüzdən yaxşı tanımır.

Birincisi, uşağı sakitləşdirməyə çalışmaq və o sakitləşdikdən sonra onunla danışa bilərik ('Bilirəm ki, sən çox hirslənmisən, fəryad etdiyini gördüm, bu oyuncağı almağımızı istədiyini bilirdim, amma ana bu gün sənə dedi ola bilməz) həmişə xütbələrdən və əbədi izahlardan çəkinir. Ancaq uşağın tələblərinə qulaq asmamaq vacibdir, çünki o, bir şey istədikdə bu yolun davam etdiyini öyrənəcəkdir.

11. Onsuz da mövcud olan bir problemi həll etməkdənsə, uşaqlara alət öyrətmək daha yaxşıdır
Uşaqların gündəlik həyatında görünə biləcək mürəkkəb vəziyyətləri gözləmək, onlardan qaçmağın açarıdır. Müəyyən bir vəziyyətin oğlumuzu çox əsəbiləşdirdiyini bilsək, ona alətlər öyrətməliyik ki, problem baş verməzdən əvvəl necə həll olunacağını da bilsin.

Məsələn, evdə uşağın əsəbləşdiyini düşündüyümüz zaman dəvət edə biləcəyimiz bir təhlükəsiz bir künc qururuq (vaxtında əsəbi olduqda bu köşəyə gələn adam olacaq). Bəzən gözləmək mümkün olmur və belə çətin vəziyyətlər olur. Əgər belədirsə, uşaqları sakitləşdirmək üçün müşayiət etmək yaxşıdır.

Bənzər daha çox məqalə oxuya bilərsiniz Uşaqların tərbiyəsinə dair müsbət intizamın 11 təlimi, kateqoriyasında - Saytdakı İntizam.


Video: Narınc Rüstəmova - Uşaqlarda cinsi tərbiyə. Psixoloq rəyi (Avqust 2022).